Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

- Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
- А какой он из себя?
- Ну, такой толстый, лысый, лохматый...
- Как это так - сразу и лысый, и лохматый?
- Так я ж вам и говорю - ненормальный!

***

Утренний обход в хирургическом отделении.
ХИРУРГ (тыча пальцем): - Так, у Вас рак, у Вас рак ,у Вас рак и у Вас!!!
БОЛЬНОЙ (робко): - Доктор,а Вы вчера говорили камни...
ХИРУРГ (гроэно): - Да! А под камнями РАК!!!
Прислал Сергей

***

И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся...

***

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят

***

Наткнулся на такой вот очень НЛПишный анекдот:
- Подсудимый, Вам есть что сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли,..
- Достаточно. Расстрелять!
Прислал Алексей Шишкин

***

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

***

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

***

Медицина - наука точная: жизнь, здоровье и деньги не возвращает.
Прислал Олег mailto:cdl@farlep.net

***

Hа медкомиссии пеpед хиpypгом стоит - pyки по швам - пpизывник. Как и полагается, голый. Хиpypг записывает в жypнал фамилию, косится на пpизывника и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит на себя и отвечает, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Прислал Serge Belozerov mailto:s_belozerov@mail.ru

***

Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

***

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

***

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня ваша первая самостоятельная операция. Будьте предельно собраны и сосредоточены, иначе можете порезать себе палец
Прислал Serge Belozerov mailto:s_belozerov@mail.ru.

***

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

***

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!

***

- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

***

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

***

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

***

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

***

В зале суда, судья ведет допрос:
Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О Только если он был адвокатом!

***

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

***

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

***

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

***

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

***

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете, вы с ума сошли!?
Сиделка:
- Извините доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать.

***

Разговор двух опытных врачей:
- Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
- М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua

***

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

***

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

***

Женщина приходит к врачу и говорит
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы имели половое сношение?
- Нет, а что, надо?
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua

***

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Прислала Юля

***

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?..

***

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

***

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать?
- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать? Косые или прямые?
- А какие теперь носят?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

***

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

В разделе "Продукция" вы можете найти описания и заказать препараты от облысения, витамины для ухода за волосами, препараты для снижения веса, решения сексуальных проблем мужчины и женщины, крема для увеличения груди.

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: