Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

***

В больницу привозят смертельно раненого пациента. Подходит врач и смотрит на часы :
- Скорей, скорей, а то у меня через пять минут обед начинается.

***

Доктор:
- Надо перед Рождеством навестить всех своих больных.
Ассистент:
- На кладбище, доктор, пойдете?

***

- Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит. Тут русские говорят:
- А у нас мужику кое-что оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает! Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!

***

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

***

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

***

Меняю бензопилу на протез.

***

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

***

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

***

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

***

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

***

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

***

Идёт концерт... Выходит конферансье и объявляет кто и что поёт, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им, мол как же можно прямо за кулисами... А они ему:"да ладно тебе, давай лучше садись к нам, выпьем". После небольшой ломки конферансье садится к ним, выпили одну, вторую... И тут наступает время опять выходить и объявлять кто что петь будет. Публика в зале хлопает, а конферансье не может встать на ноги. Поняли студенты-медики что тот идти не сможет и выбрали среди своих самого трезвого. Конферансье рассказал студенту что тот должен сказать когда к микрофону подойдёт и студент-медик шатаясь выходит из-за кулис, подходит к микрофону, держится за него, и произносит: "Рак матки... -... промежность" -Тьфу ты черт-!!! "Марк Фраткин...-...про нежность".
Прислал Андрей mailto:seeya@org.lviv.net

***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

***

Итак, для опыта возьмем предварительно подготовленную мышь. Полученную кашицу...

***

Анекдот про врачей.
- Какое состояние больного?
- Три тысячи.
- Тогда, конечно, только на операцию...

***

Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!

***

Врач рассказывает студентам мединститута: - Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

***

- А ты кто?
- Фармацевт.
- А-а-а, лекарства делаешь...
- Не-е-е, диск C форматирую

***

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

***

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

***

Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

***

- Машу можно к телефону?
- Hет, она в роддоме.
- А что случилось?

***

- Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьeзное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

***

Рыбий жир вина полезней
Пей без мин трагических
Он излечит все болезни
Кроме венерических...
Прислала Pet

***

- Доктор,моя жена мне изменяет, друзья мне говорят, что я рогоносец, а рога не растут?
- Ну что вы, это же только так говорится.
- Слава богу, а я уже подумал, что у меня кальция не хватает.
Прислал Титов Алексей

***

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
- Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов. Дантист:
- Что случилось???
- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
- А зубы где?
- А зубы мне начальник станции выбил!

***

Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.

***

В психиатрической больнице двум пациентам, чтобы проверить степень их выздоровления, дали молоток и гвозди. Один из них пытается забить гвоздь, поставив его шляпкой к стене.
- Ну, какой идиот заточил гвоздь не с того конца! - восклицает он после пяти минут безрезультатных усилий.
- Нет, это ты идиот! - отвечает ему другой, - разве ты не видишь, что гвоздь предназначен для стены напротив!

***

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась

***

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

***

Специалист нарколог со стажем:
- Выводит из Интернета
- Прерывает Интернет на дому
- Декодирует

***

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

***

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

***

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

***

На экзамене в Медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь: - Через влагалище.

***

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

***

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

***

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель, бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас, однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.

***

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

***

Димедpол + Виагpа = любовь, похожая на сон...

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

Позвонок.Ру: Все о позвоночнике, тренажеры для позвоночника, Свинг-машины,миостимуляторы, ортопедические матрасы, подушки.Консультация доктора. Запись на лечение. Скидки посетителям.

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: