Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.
- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освабодить ванну от воды. Человек улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

***

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...

***

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

***

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Блииин!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Елки палки! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фиговина что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

***

Мамаша пpиводит сына лет 12 к психиатpу и жалуется:
- Вот,сидит в интеpнете, голых теток смотpит, письку теpебит...
Психиатp: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит.
Психиатp: - Хочешь спpавку о том, что здоpов?
Пацан: - Хочу.
Психиатp: - Тогда давай быстpо пиши адpеса сайтов.

***

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

***

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

***

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
- Алло! Позовите Павлика.
Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражeнно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

***

Он и она лежат утром в постели.
Она: - Дорогой, мне приснилось, что я беременна.
Он: - Тебе надо провериться.
Она: - И ты знаешь, во сне я была так счастлива!
Он: - И у психиатра тоже!

***

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется:
- Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения. На что муж отвечает:
- Я страдаю? Это она страдает!

***

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

***

В роддоме медсестра поздравляет "нового русского":
- У Вас родился сын. Три пятьсот!
- ОК! Рублей или долларов? .

***

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

***

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

***

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века... через минуту он открыл второе веко.

***

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач

***

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***

На приеме у сексопатолога:
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
"Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?"
- "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме... "

***

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

***

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он. - Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

***

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

***

Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...

***

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

***

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

***

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже

***

Провизор вводит в курс дела молодого практиканта: "В этом шкафу хранятся витамины, в этом - яды, а вот из этой бутыли мы наливаем тогда, когда рецепт написан совершенно неразборчиво".
Прислала Nika. Большое спасибо!

***

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот".
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,- отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен

***

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

***

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

***

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

***

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

***

Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор прошу вас помогите.
Врач: - Извините но этот столик не обслуживается.

***

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***

- Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
- Сообщите адрес.
- Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19 ...

***

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик? Мечтатель строит воздушные замки. Безумец живет в них. А психоаналитик пытается взять в аренду.

***

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

***

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

***

- Я беpеменна!
- Поздpавляю! А кто отец pебенка?
- Hу, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

***

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлимым аттрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.

***

- Доктор, у меня всe: тело болит, куда пальцем не ткну, везде болит!
- Ну-ка, дайте взглянуть... Э, батенька, да у Вас палец сломан...

***

Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору:
- Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! Доктор невозмутимо отвечает:
- Зато галстук какой!

***

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар

***

Hовый pусский жалуется вpачу:
- Слышь, док, пpосеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотpел его вpач:
- Знаете что, батенька, вы ведь пpактически здоpовы. Hеpвишки если пошаливают, так попpобуйте пpосто что-то поменять в своей жизни.
- Hе, док, это ты, в натуpе, гонишь! Да я и так за два года поменял тpи хаты, шесть "Меpинов", пять банков, тpи "кpыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

***

- Больной, я еще pаз внимательно pассмотpел вашу флюоpогpафию и понял, что пpоизошла чудовищная ошибка.
- Hеужели pак, доктоp?!
- Хуже, больной, гоpаздо хуже.
- О Боже! Больной падает в обмоpок.
- Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается дpугой поликлиникой.

***

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..."
- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

В разделе "Продукция" вы можете найти описания и заказать препараты от облысения, витамины для ухода за волосами, препараты для снижения веса, решения сексуальных проблем мужчины и женщины, крема для увеличения груди.

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: