Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

***

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

***

Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки:
- Голубушка,а расскажите-ка нам об органе любви. Та отвечает:
- Пенис это...
Старик профессор, закашлявшись:
- Д-да, а в мои-то годы органом любви было сердце. Да...
Прислал Витас. Большое спасибо!

***

Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.

***

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Прислала Gella. Большое спасибо!

***

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг пpиступил к написанию тpилогии "Радость плоскостопия", "Востоpг педикулеза" и "Счастье слабоумия"

***.

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
- Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
- Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите...?
Старичок (ехидно):
- Нет, в зад засовываю...

***

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

***

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

***

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты зачем по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

***

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?, - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

***

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Прислала Gella. Большое спасибо!

***

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха

***

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
- Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы у конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

***

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

***

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое

***

Студент плохо отвечает на экзамене. Профессор спрашивает его:
- Что такое по-вашему экзамен?
- Это беседа 2 умных людей.
- А если 1 из них - идиот?
- Тогда второй не получит стипендию.

***

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

***

На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

***

"... по моему мнению, ацидофилин - это филин, помещеный в pаствоp какой-либо кислоты".

***

Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

***

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

***

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы еe: фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

***

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

***

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

***

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

***

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Из советов вpача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

В разделе "Продукция" вы можете найти описания и заказать препараты от облысения, витамины для ухода за волосами, препараты для снижения веса, решения сексуальных проблем мужчины и женщины, крема для увеличения груди.

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: