Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

Каждый студент знает, что главное в медицине - деентология. Приводим правила врачебного этикета:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

***

- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: "Пациент думает, что себя плохо чувствует".
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.

***

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да, еще у меня выскользнули щипцы - прямо в висок отцу…
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. Первый блин - всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, вечером расскажете.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив…

***

Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет…

***

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
- Алло, ветеринар?
- Да, у вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - спать не дает!
- Пригласите кота к телефону!
- Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

***

Из разговора в приемной к ветеринару:
- Моего кота кастрировали два месяца назад, а он все равно гуляет. Только теперь в качестве консультанта.

***

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, это их отец…

***

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивант врач.
- Только когда смеюсь.

***

Хирург говорит пациенту перед операцией:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция. Должна же она когда-нибудь получиться!

***

Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

***

Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

***

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

***

- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

***

В больницу привозят окровавленного водителя.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Хотел в переулок вьехать, - отвечает пострадавший.
- И что, переулок оказался узким?
- Да не было там никакого переулка.

***

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

***

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете своим домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

***

Занятия в мединституте. Преподавательница:
- Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиваться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

***

Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку:
- А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене.
- Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину...
- М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.

***

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

***

Любимая пословица анестезиологов: Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

***

- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

***

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...

***

Из судмедэкспертизы:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...

***

Приходит мужик к психоаналитику:
- Что мне делать, мне постоянно снятся сны на английском языке, а я английского не знаю!
- Так выучите английский, и никаких проблем!
Через некоторое время они встречаются:
- Ну как ваши дела?
- Спасибо, доктор. Все прекрасно!
- Что, выучили английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

***

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался.

***

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
- Какие проблемы? Спите в другой комнате.

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.

***

Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

***

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

***

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

Позвонок.Ру: Все о позвоночнике, тренажеры для позвоночника, Свинг-машины,миостимуляторы, ортопедические матрасы, подушки.Консультация доктора. Запись на лечение. Скидки посетителям.

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: