Медицинские анекдоты

Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

***

Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.

***

Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки:
- Голубушка, а расскажите-ка нам об органе любви.
Та отвечает:
- Пенис это...
Старик профессор, закашлявшись:
- Д-да, а в мои-то годы органом любви было сердце. Да...
Прислал Витас. Большое спасибо!

***

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

***

История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
- Возьми меня, возьми...
- Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

***

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

***

Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Тогда не пейте!
- А тогда я не могу начать...
Прислал agent. Большое спасибо!

***

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

***

Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор, прошу вас, помогите.
Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

***

"... по моему мнению, ацидофилин - это филин, помещеный в pаствоp какой-либо кислоты".

***

На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

***

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

***

Студент плохо отвечает на экзамене. Профессор спрашивает его:
- Что такое по-вашему экзамен?
- Это беседа 2 умных людей.
- А если 1 из них - идиот?
- Тогда второй не получит стипендию.

***

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое

***

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

***

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
- Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы у конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

***

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха

***

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Прислала Gella. Большое спасибо!

***

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

***

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование?
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

***

У доктора на дверях объявление: "Конфетки и шоколадки НЕ ПЬЮ!"
Прислал Безуглый Павел. Большое спасибо!

***

Приходит мужик в роддом, к жене:
- Ну как, мальчик родился?
- Нет.
- А кто же тогда?

***

Милый, ты ведь знаешь , что все болезни от нервов? Мне кажется , что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

***

Женщина приходит к врачу и говорит
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач: - Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы имели половое сношение?
- Нет, а что, надо?

***

Из советов вpача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

***

Одна невнимательная женщина постоянно пyтала пpотивозачаточное с yспокоительным... Сейчас y нее 10 детей, но ей это абсолютно пофигy!

***

Идет мужик по болоту. На голову ему запрыгнула лягушка. Он ее сбрасывал и сдирал, но никак - прилипла. Пошел в больницу, заходит в кабинет к врачу. Врач спрашивает:
- Какиељпроблемы?
- Да вот какая-то ерунда к ногам прилипла"- говорит лягушка.
Прислал Leon. Большое спасибо!

***

Приходит мужик (М) в роддомљ к жене (Ж) и кричит:
М: - Маша, ну кого родила?
Ж: - Мальчика
М: - А на кого похож?
Ж: - А ты его все равно не знаешь.
Прислал Kurmet. Большое спасибо!

***

Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

***

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Для справки:

Планирование беременности! Планировщик беременности онлайн совершенно бесплатно рассчитает дату начала месячных, а также дни, наиболее благоприятные для зачатия. Все прогнозы идут вам на емайл!

Отослать ссылку другу

Где я: Главная » Медицинский юмор, истории

Медицинские анекдоты

Для справки: