 |
 |
Где я: Главная » Медицинский юмор, истории |
| Наш проект |
|
+ Главная |
| Статьи врачей |
|
+ Аллергия |
| Товары, услуги |
|
+ Все для похудения |
| Отдых, общение |
| Последние темы форума |
|
+ Большая разница в возрасте |
| Реклама |
| Поиск по сайту | Наши рассылки | ||
Медицинские истории
Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!
Архив-1 Архив-2 Архив-3
Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. :) и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным ("советским" ;) психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"
***
Эта история произошла в одной из московских больниц.
В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены
сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись,
произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности
ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства
получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа
все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
***
Медицинские афоризмы:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности.
Факультет оральной гинекологии.
Факультет вагинальной стоматологии.
Что такое президентский аппарат в России? Это капельница!
***
Вместо анекдота совершенно реальная цитата.
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки.
Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".
***
Собираем анамнез:
1. У вас в роду беременные были?
2. Вы уже вылечились от шизофрении? (ответы: ДА, НЕТ, НЕ ЗНАЮ)
***
Реальные истории...
Лекция по вирусным гепатитам. Лектор:
- Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом
часто заражаются и врачи. На первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Нет, стоматологи заражаются половым путем...
***
На той же лекции. Лектор:
- Гепатит Е не так уж и страшен. Как правило, если после него пациенты
не умирают, то они выздоравливают...
***
Нашел в умной книге: "Источником иерсиниоза являются грызуны - зайцы, мышки, кошки..."
***
Доктора ругаются?
Это настоящие медицинские термины: абляция эндометрия (операция
такая), система пропердина, пропердиназа (защитные силы организма:)),
факус (хрусталик), афакия - отсутствие хрусталика.
А вот фраза из книги:
"В коленных и локтевых суставах возможна рекурвация до 10-15
градусов"
***
Реальные истории...
Изречения одного лектора:
"Спид произошел от животных и негров"
"20 тысяч умерло, даже сразу не поняв, от чего, а когда поняли,
еще 5 тысяч сдохло"
"Рану надо обработать шампунем и засыпать тальком"
"Бульон - отравляющая жидкость"
"Не навреди ближнему своему, а то ближний вернется и навредит
трижды"
***
Товий Баевский
Цитаты:
"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо
срастаются кости" (Я. Хургин)
"Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое,
что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно,
разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки"
(Сцент-Дьердьи)
"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой
мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?"
Термины
Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные
покойники"
Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом"
Скороговорки:
Моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация
Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров
Разное
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с
резьбой.
Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая
патология - девичество.
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели
активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из
характеристики)
Из клинических лекций
Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда что
он выйдет в неразмененом состоянии
Осложнение препарата - расстройство менструации. Hаблюдается только
у женщин
У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате
чего он перестал слышать на одно ухо
Из лекции по проктологии: "Запоры социального плана" ,
"Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи"
Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем
некурящие
При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством
израсходованных носовых платков
"Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности"
***
Есть в одной из групп нашего университета замечательная
девушка, над чьими перлами смеются уже не один курс не только студенты.
Вот например...
На экзамене по анатомии незабвенному проф. Ильину она на полном
серьезе заявляет: " Мочевой пузырь это парный наружный орган,
располагающийся в почках, объемом пять литров." Вот так то,
господа анатомы.
Прислал КРУГ, студент ОГМУ
***
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену.
А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.
Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета
замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно
- поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и
мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много
писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не
закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой
гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить.
Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Михаил
***
Из историй болезни:
- Больная в постели активна...
- ...язык влажный, ритмичный...
Прислала Юля
Архив-1 Архив-2 Архив-3
А послушайте, что я Вам расскажу...
Для справки:
Хотите быть всегда в курсе новостей медицины и о новых поступлениях у нас на сайте? Подпишитесь на рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Hовости и технологии".
Отослать ссылку другу |
| Медицинский юмор |
|
- Анекдоты |
| На правах рекламы |
|
|
| Рекомендуем почитать... |
|
|
| К сведению... |
|
|
| Реклама от Google... | |
|
| Новости медицины |
|
13.05.08 | Ученые создали антидот против токсина ботулизма 13.05.08 | Врачи часто ставят ошибочный диагноз маниакально-депрессивного психоза |
| Новое на сайте |
|
Cиликоновые защитные накладки Lily Padz - в сравнении с традиционными впитывающими накладками для груди Недостаточное количество молока - что делать при недостатке грудного молока, использование молокоотсосов Ameda Волшебство пластической хирургии - как решить, нужна ли пластическая операция, кто чаще всего обращается, какие операции чаще всего делают, консультации клиники Мерамед Особенности строения глотки у детей - какие миндалины бывают, когда они появляются, их строение и особенности Аденоиды, или гипертрофия глоточной миндалины - степени, симптомы и способы лечения гипертрофии Инкубационный период и основные проявления венерических заболеваний - основные заболевания, длительность инкубационного периода |
| Статистика |
© MedicInform.Net - здоровье,
медицина, психология
Поддержка: I-Agent.Net - оптимизация сайтов