Рождение ребенка - а смысл?

"Зачем оно тебе надо?" - с этим вопросом не принято обращаться к беременной женщине или будущему отцу. Действительно, задай кто-нибудь такой вопрос, его сочтут по меньшей мере странным, а то и хамом. Зачем заводить детей - этот вопрос считается не только сугубо личным, то есть неподходящим для обсуждения, но еще и не заслуживающим собственных размышлений над ним. Между тем, всеми парами, которым удается завести детей после достигнутой договоренности об этом, а не "по случаю", руководят некие мотивы, которые заставляют их в будущем пожертвовать частью денег, свободного времени и места в доме, принять на себя ответственность за решение ряда новых проблем. Женщине придется дополнительно согласиться с определенными изменениями в ее организме, которые неизбежно возникнут вследствие беременности и родов, а также с риском для здоровья, и, что там греха таить, внешности. Конечно, ребенок дороже всего вышеперечисленного. Но помимо инстинкта продолжения рода, присущего людям, как и всем другим биологическим видам, у человека есть ряд соображений, которые и руководят принятием решения о рождении ребенка. Соображения эти чаще всего не осознаются, и имеют сложный, множественный характер, базирующийся на смеси родительских установок, социокультурных ценностей, собственных целей, жизненных планов, религиозных убеждений и эмоций. Однако их - по большей части - все же можно осознать.

Сделаем небольшой практикум? Готовы? Возьмите чистый лист и напишите сочинение на тему "Почему я хочу завести ребенка?" Если хотите облегчить себе задание - напишите его вдвоем с супругом/супругой, можно писать по очереди, а можно вместе - вместе думаете и обсуждаете идеи, а кто-то один записывает. Маленькое, но непременное условие: сочинение должно занять целый лист. Такой объем, с одной стороны - не роман в пяти томах, не даст растечься мыслию по древу, а с другой стороны, не даст выполнить эту работу формально, отделаться пятью предложениями общего содержания. Чтобы заполнить страницу осмысленным текстом, придется не только определить тезисы своих убеждений о том, почему вообще стоит заводить детей, почему именно вам, почему именно сейчас и почему именно этого ребенка, если вы уже беременны. Нужно будет также раскрыть содержание каждого тезиса примерно на абзац, записать связанные с этим возникающие мысли и убеждения, что, в свою очередь, поднимет еще пласт размышлений и более глубинных убеждений. Так и до истины докопаемся. В выполнении этого упражнения можно быть предельно откровенным - вам не придется показывать кому-либо результаты ваших трудов и с кем-либо обсуждать их, если только вы сами не захотите. Итак, вперед.
"Зачем нам нужен этот ребенок?"

Написали? Здорово. Совпали ли мнения будущих родителей? Вряд ли в каждом пункте. Скорее всего, прорисовались какие-то индивидуальные мотивы каждого из партнеров. Двое людей не могут смотреть на мир абсолютно одинаково, в данном случае уж точно: ведь различие во взглядах непременно возникнет хотя бы по той простой причине, что один из будущих родителей - женщина, а второй - мужчина. Ну, так чаще всего бывает. А если честно, то в однополых парах, решивших усыновить или приобрести дитя при помощи искусственного оплодотворения или суррогатного материнства, различия мотивов тоже будут. Люди - разные, и партнеры по браку, как правило, очень быстро это понимают…

А теперь рассмотрим наиболее часто встречающиеся группы мотивов, которые содержатся в таких сочинениях.

0. "Аборт - узаконенное детоубийство" - гласит хорошо известная социальная реклама. Может быть, кто-то и примет решение оставить ребенка под влиянием жуткой картинки - младенца с разрезанной головой, но я, на месте создателей рекламы, все же позаботилась бы о нервах людей, которые на эту картинку тоже смотрят, а абортов делать не собирались и без того. Многие женщины знают, что аборт - это плохо, а первый аборт - особенно плохо. И это является достаточной причиной для того, чтобы оставить ребенка, раз уж завелся. "Будет день - будет и пища". А если не будет - ну, как-нибудь выкрутимся. Сюда же можно добавить тех женщин, которые в ужасе от наступившей незапланированной беременности вытесняют необходимость разрешать эту проблему. Аборт не делают, потому что им страшно. А роды - тоже страшно, но это еще не сейчас, а когда-нибудь потом. В общем, если просто ничего не делать, то через положенный срок ребенок появится на свет. Вне намерения мамы - просто потому, что так получилось.

Моя, собственно, позиция по этому поводу такова: я восхищаюсь женщинами, которые, несмотря на то, что неожиданно возникшая беременность нарушила их планы, усложнила их жизнь во многих отношениях и закончится деторождением, которое является огромной ответственностью, фатальным, необратимым изменением жизни и испытанием организма на прочность, принимают решение родить ребенка, оказавшегося божьей волей в их утробе. Этим женщинам потребуется много сил для того, чтобы создать все-таки у ребенка ощущение себя нужным, желанным и любимым, чтобы никогда не выместить на ребенке досаду от того, что он пришел незваным гостем.

"1. Организм требует" - женский, собственно, организм. Время нашей жизни подчинено определенным ритмам. Есть ритмы совсем короткие - ритмы сердечные и дыхательные, есть биоритмы околосуточные, есть длинные, включающие несколько лет. Длинные биоритмы - циклы столь же индивидуальные, как дыхательный и сердечный ритмы, их можно рассчитать для каждого человека методами экспериментальной психологии. В среднем (хотя нелепица это, конечно, представлять себе "усредненного" человека), большой цикл - это что-то около семи лет. Плюс-минус полтора года. У каждого возрастного периода, равного одному большому биологическому циклу, которые отделяются друг от друга возрастными кризисами, есть свои задачи. Задача первых семи лет жизни - адаптация человека к жизни на планете. Ребенок первые семь лет болеет всеми "детскими болезнями", если выживает - приобретает иммунитет, устойчивость к вредным воздействиям вирусов. Кончается период так называемым "кризисом семи лет". Вторые семь лет - адаптация к жизни с людьми и среди людей. Третьи семь лет - обучение общению с противоположным полом, поиск партнера. Конец периода - "подростковый кризис". В женском организме есть определенная биологическая "прошитая программа" - к окончанию третьего большого цикла у нее должен быть ребенок. Это, как несложно подсчитать, примерно 21 год. У кого-то чуть меньше, у кого-то - больше. Если эта программа не выполнена, в лучшем случае женщина будет ощущать просто психологическую неудовлетворенность непонятного ей происхождения. В худшем случае происходит некоторый душевный надлом. И все у женщины может быть как надо, а чувство нереализованности и недостатка счастья - присутствует. Одна из таких молодых женщин, директор филиала крупной фирмы, рассказывала на приеме: "Мне не понятно, что происходит со мной. На работе все замечательно, новый контракт заключили, должна была бы с новыми силами и азартом броситься в работу - а мне все время плакать хочется, сердце не на месте. Пошла сегодня в супермаркет, увидела детскую чашечку - для малышей, которые только-только пить из чашки учатся, небьющаяся, с крышкой и двумя ручками - и купила. Зачем купила - понять не могу. У меня детей нет и не предвидится, дарить тоже некому…" - эта женщина, как подтвердил расчет, который можно было и не делать, настолько типичен был ее рассказ, переживала свою материнскую нереализованность в третьем большом жизненном кризисе.

Тут никаких соображений не приводится - этого требует организм. Чем сильнее в женщине инстинктивное начало - тем сильнее инстинкт требует реализации. Часто именно в этом возрасте случаются незапланированные беременности, "проколы" в предохранении, и хорошо, если женщина идет на поводу у своего материнского инстинкта и оставляет ребенка. Если же обстоятельства заставляют ее избавиться от беременности, очень велика вероятность психического расстройства вследствие этой потери.

2. "Надо, Федя, надо" - в обществе принято иметь детей. Ну вот положено иметь детей, и все тут. На взрослых людей, не являющихся родителями, посматривают с подозрением, позже - с жалостью. В глазах многоликой общественности люди, не имеющие детей, неполноценны. В израильском же обществе не принято не только быть бездетным, но и иметь мало детей. Про семьи репатриантов, приехавшие в 89-91 году, можно услышать презрительное высказывание: "елед эхад вэ-келев" - "один ребенок и собака". А старинная русская пословица гласит: "Один ребенок - нет ребенка. Двое детей - один ребенок. Трое детей - уже дети".

Народная мудрость не возникает на пустом месте, и пресловутый родительский инстинкт не отменишь по экономическим соображениям или из страха потерять фигуру. Да, наверное, и впрямь в "русских" однодетных семьях так часто живут собаки, ведь собака - ребенок, который никогда не вырастет, и который, к тому же, лишенный возрастных кризисов и не требующий обновок, карманных денег и папину машину на выходные.

Кстати, эти семьи постепенно перенимают израильский взгляд на семейные ценности: за прошедший год родили второго ребенка трое моих знакомых женщин в возрасте 40+, которые до того были мамами одного малыша. Все они остались в браке с теми же мужьями, с которыми репатриировались 15 лет назад - это серьезный прорыв в изменении самооценки с "мамы единственного ребенка", которыми они являлись два десятка лет на "молодую, уже не однажды" маму.

3. Утяжелить брачные цепи гирей родительства - целью является удержать мужа/жену. Мысль "теперь он никуда не денется" встречается с той же частотой, что и "теперь она никуда не денется" - правда, это никогда не бывает записано в сочинениях, написанных совместно будущими родителями, в такой откровенной форме. Это рассуждение вроде как скрывается до поры до времени. Оно, по большей части, ошибочно - мы живем в достаточно современном обществе, где развод семей с детьми, в отличие от более восточных стран или СССР 60-х-70-х годов, не является чем-то редким. Есть, конечно, в Израиле общины, в которых развод менее вероятен, но они случаются даже среди ультра-ортодоксальных иудеев, так что рассчитывать на ребенка, как средство укрепления семьи, не только наивно, но и вредно. И для отношений в этой самой семье, поскольку тот из супругов, которого таким образом "приковали", будет чувствовать себя заключенным, стремиться, как следствие, на свободу, и заботы, ласки, внимания, любви своему партнеру принесет меньше, чем мог бы без принуждения. Конечно, это вредно и для ребенка, который будет чувствовать свою вину перед "удерживаемым" родителем, и злость на родителя-тюремщика, использующего его, ребенка, в качестве кандалов.

"Все надеются: сгодятся
для победы, для атаки,
а не хватит - значит, новых
нарожают!"
Булат Окуджава

4. Некоторыми людьми движет стремление почувствовать себя более значимыми - повысить свой социальный статус как мужчины/женщины (согласитесь ведь, строчка в предвыборной агитке "…воспитывает шестерых детей" повышает авторитет политика среди избирателей по сравнению с, например, бездетным кандидатом) и было бы, кем командовать, кого строить. По отношению к кому быть, без сомнения, главным авторитетным лицом многие годы. Обладать непререкаемой властью, распоряжаться жизнью в практически буквальном смысле.

"Even if you have Even if you need I don't mean to stare We don't have to breed We can plant a house We can build a tree I don't even care We could have all three She said"
Nirvana "Breed"

5. Каждому из нас с малолетства известно, что человек должен построить дом, посадить дерево и вырастить ребенка. У Курта Кобейна, слова из песни которого приведены в эпиграфе, было несколько иное мнение о том, что следует делать с домом и деревом, ну а уж ребенка он заводить вовсе не собирался, если верить этой же песне.

Обзаведение потомством входит в жизненные планы, которые большинство строит еще с подросткового возраста. Ребенок сравнивается здесь с домом и деревом для подтверждения того, что жизнь прожита не напрасно, вот, остался след, "это все, что останется после меня". Дом и дерево в действительности менее долговечны, чем непрерывная передача генов из поколения в поколение, так что этот "след в истории" действительно весом.

Один человек жалуется другому: "Ну, никакой благодарности в этом нынешнем поколении, никакой ответственности, никакого чувства долга, ни уважения к родителям, ни преемственности, ни серьезности! Растил его, растил, деньги тратил, кормил-учил, гувернанток нанимал, в лучшую школу отдал, кружки, секции, спорт, подготовительные курсы, за все платил, столько в него вложил! Рассчитывал на нормальную своевременную отдачу, а он возьми четырнадцати лет и помри!"
Анекдот

6."Банковское дело" - это такой способ относиться к ребенку, как к бизнесу. Ты вкладываешь в него лет восемнадцать-двадцать силы, деньги, время, а потом этот бизнес начинает работать на тебя. Чашка воды в старости - это тоже из этой серии. Что же, это может сработать… а может и не сработать! В любом случае, облекать ребенка грузом своих ожиданий с самого начала его жизни - хорошая закладка для подросткового бунта с отрицанием всех родительских ценностей в соответствующем возрасте, для выбора профессии вопреки ожиданиям семьи или же вообще отказа трудиться и зарабатывать деньги, и для разочарований в ребенке по типу "он разбил мне сердце".

Приходит на прием к психоаналитику привлекательная женщина. Тот набрасывается на нее, заваливает на кушетку и насилует. Потом встает, заправляет выбившуюся рубашку в брюки, и заявляет: "Так, свои проблемы я уже решил - теперь займемся вашими!"
Анекдот

7. Некоторые люди хотели бы решить свои проблемы за счет наличия ребенка. Скажем, у человека депрессия, кризис смысла жизни, ощущение оторванности от Бога, ощущение, что его никто не любит, или что он сам не способен испытывать любовь. И вот, он заводит ребенка, чтобы у него всегда был кто-то, кто будет его безусловно любить, чтобы был кто-то кого он сам полюбит наверняка, чтобы не стоял больше мучительный вопрос, стоит ли продолжать жить на белом свете, или уже пора наложить на себя руки, чтобы вернуть себе частичку детской радости и непосредственности, когда будешь заниматься малышом и посещать с ним места детского отдыха, в конце концов, чтобы "глупые мысли не лезли в голову", а они не смогут в нее залезть, потому что после рождения малыша для них не будет времени.

Все это так - проблемы депрессий и смысла жизни часто отпадают после рождения детей. Но делать ребенка единственным связующим тебя с жизнью звеном - по меньшей мере рискованно, а по большей - очень несправедливо, перекладывать ответственность за жизнь большого, взрослого, родителя на маленького, тобой рожденного, человечка.

8. "Чтобы научить его быть счастливым" - завести ребенка, находя в этом раскрытие новых талантов и умений, глубокую самореализацию, еще одну сторону счастья, усиление переживания полноты жизни. Чтобы с кем-то поделиться замечательным умением получать удовольствие от жизни, легко справляться с задачами, которые она ставит перед человеком, чтобы сделать какому-то новому на этой планете человечку такой подарок - стать его родителем.

Сравните свои сочинения с изложенными мотивами, намерениями. Возле каждого абзаца, в котором нашли что-то схожее со своими мыслями, поставьте галочку. О чем это дает повод задуматься?

Ну не о том, конечно, чтобы не заводить детей вовсе. Главная идея упражнения, главный результат от чтения статьи и работы со своими убеждениями, - это принятие решения не нагружать будущего ребенка своими собственными нерешенными проблемами. У каждого человека в этой жизни свои задачи, и ваш ребенок придет в этот мир для решения каких-то, именно ему отведенных свыше. Не нужно добавлять ему своих проблем. Постарайтесь найти другие способы приобретения того блага, которое вы связываете с появлением ребенка - получения внимания, любви, уверенности в себе и в доброжелательности мира, чувства собственной значимости и высокого социального статуса, веры в себя. Вложитесь в то, чтобы построить в своей семье гармоничные, крепкие, заботливые отношения, до беременности или хотя бы до родов. Примите за данность, что ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям - ни в год, ни в семь лет, ни в двадцать семь, ни в семьдесят.

Постарайтесь стать счастливым и успешным человеком самостоятельно - только тогда вы сможете поделиться счастьем и успехом с ребенком. Рожайте его не для себя - для него самого. Любите его без требований. Принимайте его, каким бы ни пришел он в вашу семью из того пространства, где души, ожидая воплощения, выбирают себе родителей. Настройтесь на любовь и всеобъемлющее счастье родительства - и на фоне этого огромного счастья рядовые проблемы, обычные трудности и заведомое напряжение сил не будут казаться ужасными, непреодолимыми и бесконечными, они станут просто проходящими тучами на глубоком ярком небе.

© Ева Морозовская
Источник - love-to-life.com

Смотрите также:

У нас также читают:

К сведению
Наши партнеры

pepe jeans жакет вот тут

Клиника саркомы капоши - прочитайте статью на сайте Европейской онкологической клинии.

Форум о пластической хирургии prof-medicina.ru