— Нет! Неинтересно! — ответили почти все ребята из самых разных классов одной из уральских школ. И те, у кого дома было все, начиная с дорогой мебели и кончая личным магнитофоном, и те, у которых этого не было.
Родители, которые имели высшее образование, и родители без такового, получили один и тот же приговор — их детям дома тоскливо, скучно. А скучно это значит из дома наутек! Под любым предлогом...
Не будем сейчас останавливаться на разного рода неблагополучиях в семьях. Возьмем за точку отсчета обычную нормальную семью. И в этом случае не обходится без противоречий. Родители стремятся к детям, а дети — на улицу. Что же мешает им быть вместе? Отсутствие контакта.
Конечно, женщина-мать ныне занятой человек. И производственные дела, и общественные, да еще магазины обегать надо. За день накапливается элементарная усталость. И все-таки стоит задуматься — ради чего эти муки? Ради детей. А раз так, то и пусть будет таким же обязательным делом, как еда, одежда, сон, еще и разговор по душам, и книга, и игра. Это такие безусловные атрибуты детства, без которых ребенку никак нельзя. А время на это всегда можно найти, если, конечно, знать, что ребенку это необходимо как воздух, как витамины. Пусть будет меньше апельсинов, но побольше витаминов общения.
Разговаривать с детьми в своей семье далеко не каждый родитель умеет. Предмет разговора для взрослого может быть важен, а для ребенка как раз незначителен. Поэтому и не получается самого разговора. Изучайте своего ребенка, и тогда вы по глазам будете узнавать, когда ему интересно, а когда смертельно скучно. Не стоит это все путать с требованиями, которые вы предъявляете к ребенку в определенном виде и в определенное время: «Делу время — потехе час».
И прежде чем возмущаться, когда убегают они из дома на улицу играть, задумайтесь: почему? Убегают потому, что постоянно сидеть дома в их возрасте куда страшнее. Да еще сидеть тихо, послушно, ничего не трогая, не нарушая стерильной чистоты, созданной заботливыми руками матери. Для самых послушных детей это бывает невыносимо. Что было главным в нашем послевоенном детстве?
Дожди и лужи, товарищи по шалостям. Все это, вместе взятое, объединялось, переплеталось, переплавлялось в могучем слове «игра» и превращалось в поток сплошных приключений. И день тогда наполнялся событиями значительными для ребенка, а впоследствии для взрослого — яркими воспоминаниями.
Современным детям не повезло, у них какое-то рафинированное детство, усеченное, неполное, потому что мало в их жизни игры — в школе, в летнем лагере, дома. Это ненормально для умственного и физического развития детей.
«Ах вы шишиги эдакие, опять играть помчались. Вам бы только в казаки-разбойники играть» — так и слышу голос своей бабушки из далекого детства.
Каждое время рождает свои игры. А сегодня какие? Сегодня? Игры — соревнования между родителями, кто кого перещеголяет. Соревнуемся! Овзросляем детство! Раньше времени начиняя его своими взрослыми заботами: живут дети по графику, учатся по расписанию, кружки, секции - приходят домой поздно, усталые.
Войдя в квартиру своей приятельницы, я услышала сразу две музыки: одна неслась из кухни — там телевизор смотрела мама, а другая из комнаты — там телевизор смотрел папа. Они любили друг друга и сына третьеклассника любили, но больше всего любили телевизор. Это был их самый близкий друг. Каждый общался с ним на своей телеволне, сын в это время делал уроки. Родители по очереди подбегали к нему и спрашивали:
— Как идут дела? Все хорошо? Заканчивай быстрее, сейчас начнется 4-я серия...
Сын оправдывал их надежды и учился хорошо. Но каждый день для него был похож на предыдущий. Дома давно ничего не происходило: школа, уроки, телевизор, спать...
Когда я попыталась поговорить с приятельницей о сыне, она искренне удивилась: «Чего же еще надо? У него все есть». Да, все, кроме них, родителей, и их интереса к нему. В большой квартире при наличии живых, здоровых и любящих родителей ребенок одинок. Ему даже собаку нельзя завести. Он бы хотел с нею разговаривать. Она бы и квартиру помогала сторожить, потому что одному ему «сторожить» страшно, когда приходит из школы и сидит один. Единственное средство общения — телефон, откуда раздаются наши «педагогические» указания:
— Суп разогрей. Ведро вынеси. Ребят не пускай. На улицу не ходи. Сиди и делай уроки...
Так или примерно так отторгаем мы от себя своих детей. И живут они рядом, под одной крышей, но уже не с нами. Непонятные. Ершистые. Трудные.
Любовь к детям — это не только бесконечное умиление ими. Эта любовь действенная, понимающая растущую душу ребенка. Не вообще ребенка, а своего ребенка, конкретного Витю или Толю, определенного возраста, жизнь которого сегодня трудна. Очень трудна из-за бесконечных табу. В наших уютных квартирных бонбоньерках детям неуютно. Им нельзя бегать, прыгать, играть, стучать, шуметь, кричать, петь, плясать, делать опыты. Да мало ли еще чего нельзя. Но зато можно бесшумно передвигаться и не мешать родителям жить своей взрослой жизнью. Интересно ли так жить? Нет! В чем и признались откровенно дети.
Можно ли помочь детям обрести радость жизни в собственном доме? Можно! Если учить родителей быть родителями, а не только кормильцами. Учить можно и в родительских университетах, и в семейных клубах, и во всеобуче родителей, и в прессе, и на телевидении. Но научиться может только тот, кто сам страстно пожелает этого.
С чего начать? Да хотя бы с домашнего спектакля, а сценарий его написать совместно с детьми (если у вас один ребенок, пригласите и соседских), распределить роли, провести репетиции и назначить день спектакля. Расклеить афиши, пригласить соседей и родственников. Впускать их по билетам-фантам. Открыть занавес, который шили всей семьей, включить музыку и погасить свет...
Все остальное сфантазируют и дополнят дети. Кинотеатр сделать еще проще. Диапроектор, экран и диафильмы. Одни дети читают, показывают, другие — зрители. Одна учительница математики, моя знакомая, ввела это в обычный распорядок дня, и дети уже знают, какое кино идет сегодня в их домашнем кинотеатре. Костя читает тексты, а Даша переводит кадры, папа, мама и соседские дети — зрители. Совсем простая организация, а сколько радости. Когда мама с папой не могут, их место занимает бабушка.
Можно вместе с детьми придумать и длинную многоэтапную игру в семье. Соорудите палубу корабля, повесьте на кухне, то есть в камбузе, флажки расцвечивания, пусть вместо будильника детей утром в школу будят склянки, как на флоте, пусть папа будет капитан, мама — боцман, дети — матросы. Аврал по уборке корабля-квартиры пройдет быстро и с интересом.
Оговорок не будет, уверяю вас. Элементы морской формы, утренняя зарядка, морская дисциплина — все это входит в игру. Пишется вахтенный журнал. И увы, имеется гауптвахта. Все эти игровые элементы помогут «разыграться» с детьми и сделают семейную игру настоящей, всамделишной, в которую поверят дети. Попробуйте, и вы увидите, как изменится моральный климат в вашем доме.
Слышу, слышу уже возражения, недоумения: «Где мы возьмем столько времени? Мы же работаем». Однако любопытная деталь. Когда социологи провели опрос работающих и неработающих женщин, то сделали такой вывод. У женщин работающих дело воспитания детей обстояло гораздо лучше, чем у тех, которые сидят дома. Почему? Потому что они сами живут интересной, полновесной жизнью, насыщенной трудом, и удовлетворение от своих успехов создает им хорошее настроение и обеспечивает доброжелательную атмосферу в доме. И наоборот, неработающая мать срывает чаще всего зло на детях за свою неприкаянность и якобы ненужность в социальном плане. Значит, дело не только во времени. …
Игра — это потребность растущего человека, и ее следует удовлетворять, иначе дети будут стремиться заполнить образовавшийся вакуум сами, а уж о содержании игр, которые они придумают в отсутствие взрослых, приходится только догадываться, а потом разводить руками.
Игры взрослого человека в жизни отличаются от детских тем, что роли в игре мы придумываем сами. В течение одного дня мы несколько раз меняем свои костюмы: то это грозный начальник производства, то ласковый любовник, то требовательный муж, то словоохотливый сосед, то строгий отец, то заинтересованный зритель, то равнодушный зять, то озабоченный сын. И каждый раз, принимая тот или иной облик, мы непременно согласовываем свое поведение с правилами игры, в которую мы добровольно вступили. Но это игры как бы сами с собой.
Второй вид игровой деятельности взрослых, которому мы предаемся с упоением, — это игры коллективные, в которых участвуют множество людей, а если еще от человека некоторым образом зависит их судьба или зарплата, то игрок подчас просто наслаждается своей властью. В общем-то, мы все игроки в той или иной степени и все участники чужих спектаклей и режиссеры своих.
В любой семье разыгрывается тот или иной спектакль. И не стоит обвинять жену в том, что она немного лукавит, а также мужа, который чуть-чуть притворяется, когда, желая угодить жене, делает ей сомнительный комплимент. Жена с радостью верит, а муж с легкостью притворяется, что не понимает лукавства жены. Потому что так предписывают правила игры, называемой «жизнь»!
Равно как выигрывают и те родители, которые, не кичась своей взрослостью и занятостью, вступают в игровое сообщество со своими детьми. Поэтому дом, где прописана игра, всегда веселый дом, а его жильцы — незаурядные люди, которые, понимая, что детство очень короткая пора, не портят его своим детям и сами за счет игры продлевают свою молодость.
Хочется сказать молодым то, что мне на защите диссертации по игре сказал один старый и мудрый ученый, — хочешь быть счастливым день — напейся, месяц — женись, а всю жизнь — играй! Потому как, играя, вполне можно рассчитывать на то, что вы посмотрите на себя как бы со стороны. Каждая игровая роль будет высвечивать те или иные наши достоинства и недостатки. Но в игре недостатки и промахи, а также критика воспринимаются и переживаются легче, чем в реальной жизни, а главное, что узнаете вы об этом не от кого-то. Игра вам рассказывает о вас и о других, как открытая книга.
Раскованность — качество, пожалуй, для современного человека редкое, невозможная роскошь, а в игре можно почувствовать себя освобожденным, раскованным, легким, способным преодолевать многое в жизни. Меняя роли в семейных играх — то выступая в качестве Деда Мороза, то будучи строгим учителем в школе, то нерадивым учеником, вы даете возможность вашим детям приблизиться к вам, сокращаете дистанцию, которая всегда существует между взрослым и ребенком.
Ребенок с удовольствием потянется к взрослому, многое простит ему, если он будет играть с ним, и отступится от того, кто правильно, но сухо и назидательно будет поучать, не принимая игру во внимание.
Может быть, стоит задуматься и о том, чтобы первый игровой опыт ребенок получил от родителей.
Психологи провели целую серию экспериментов, где проследили за двумя растущими группами детей. Одни дети еще в детском саду легко вступали в игровые контакты, имея семейный игровой опыт, другие были изгоями в игре. При соприкосновении с трудностями играющая группа детей была более коммуникативной, неиграющая впадала в пессимизм, неудовлетворенность. Дожив до взрослого состояния и придя в производственный коллектив, из играющих детей выделились положительные лидеры, руководители производства, вообще мажорно настроенные люди. Группа же неиграющих детей, повзрослев, составила часть населения, страдающую аффектом неадекватности, т. е. неудачников, обвиняющих всех и каждого в своих неудачах и бедах.
И в семейной жизни не повезло именно второй группе детей — не умея строить свои отношения в игре, они не смогли этого сделать и в своей семье, когда стали взрослыми. …
Помню, как в летнем лагере я устроила заседание клуба интенсивного общения для младших школьников и была поражена диапазоном детских интересов и огромной информированностью в самых разных вопросах, начиная с техники и кончая философскими аспектами. Удивительно было не только это, а больше то, что они были готовы к общению давно, но было видно, что так же давно у них не было и слушателей. Говорили они радостно, видя горячий наш интерес.
Сегодняшние дети вынуждены, к сожалению, больше молчать, чем говорить, больше слушать, чем высказываться, — от этого они страдают и неразвитостью речи и неумением общаться. Так что, как видите, дать возможность выговориться детям — это в любом возрасте важно.
Легко сказать, да трудно сделать. Разговаривать с детьми — это не каждый умеет. Но всему можно научиться. Подскажу — начать лучше с того, что самому интересно. Предметом разговора с детьми может быть самое разное — от насекомых до космических кораблей.
Родители, научившись сначала не только слушать своего ребенка, но и слышать, обретут нового заинтересованного собеседника в лице сына или дочери. …
Обстановка, если хотите эстетика, таких встреч немаловажна. Если отец, сидя на диване, одним глазом глядит в телевизор, а вторым на сына, если во время бесед с детьми жена его постоянно отвлекает всякими просьбами и вопросами, считая разговор с детьми бездельем, лучше тогда и не начинать, чтобы не травмировать психику своего сына или дочери. В детском сердце надолго остается след обиды. В следующий раз, когда у отца появится настроение развлечься разговором с сыном, он ему не поверит, и возможность влияния будет упущена. Часто такое невнимание в детстве приводит в подростковом возрасте к неожиданным поступкам, нередко асоциальным.
Если нет в арсенале родителей интересующего ребенка материала, не возбраняетется поискать его, можно для этого заглянуть и в библиотеку, почитать и великих исследователей детства — Я. Корчака, К. Ушинского.
Ученые научились делать клетки кожи на 30 лет моложе
Исследование: прием Виагры может лишить мужчину зрения
Ученые выяснили, чем могут заболеть хозяева, которые редко моют миску своих собак
Почему нельзя смотреть на часы, когда вы не можете заснуть?
Найден череп человека, которому в I веке н.э. была проведена первая в истории операция на ухе
Ученые выяснили, могла ли косметика XVIII века убивать женщин
Порт система для химиотерапии картинки - читайте всю информацию об онкологических заболеваниях на сайте Европейской клиники.